〈534.ジョーカーたち〉
先日、映画「ジョーカー」をみた。
見てからだいちの感想を読み直した。
"もしどこかで救いの手がポンッと差し伸べられると、彼はジョーカーにはならなかったと思う。
不運に不運が、また不運が重なり、あるきっかけで背中をドカッと蹴られて奈落の底まで落ちていく。"
"確率がかなり低くても雷に打たれる人がいるように、自分ももしかしたらこうなるかもしれないと(略)"
なるほど。その感情、あるな。
。
このまえ破壊衝動に駆られたことがある。駆られただけで具体的な行動はなに一つ起こしていない。思っているだけならないのと同じ。だべな？
自分が嫌いになったとき、嫌いになりそうなとき。僕は散歩に行く。決まって夜になる。
だれにも理解されなくてもいい。でも部屋にいたらおかしくなりそうなの。そんなときに散歩する。
でもその日は違った。なにか目的があって、目的地があって散歩に出かけた。
目的地は墓場。夜の墓場なんて行くもんじゃないと思う。でも静かで、人目がなくて、死ぬとか生きるとか、そういうのを見つめられる気がして好きなんだ。
でもその日の気分は違った。高揚感があった。破壊衝動に駆られていた。でも思っているだけだからないのと同じでしょ？
。
その墓場は不思議なつくりになっている。平面じゃない。階段の左右に広がっている。何百も。階段一段上がるごとに闇が深くなる。気がした。
ふと、階段の上の方に目をやる。
その暗黒を表現する術を知らない。
足が踏み出すのを躊躇した。
その瞬間、誰かが下の方で歩く音が聞こえた。お堂から出てきたお坊さんだった。
冷静を装って、必死に階段を降りる。すべてが怖くなった。ようやく怖くなった。
。
もしあの時、階段を登ってしまっていたらどうなったんだろう。
躊躇したのはよく覚えている。これ以上ここにいちゃだめだ。
なぜって。僕にはまだ家族も友も、大切な人もいてくれる。僕をこちらにつなぎとめてくれる。くさびだか、かすがいだか、くびきだかわからないけど。止めてくれる人がいる。
まだ引き止めてくれるひとたちがいる。そのひとたちがジョーカーになることを止めてくれる。
もしそんな彼彼女がいなくなったら。
僕はジョーカーになることを恐れなくなってしまうかもしれない。
僕だけじゃない。
世界にはたくさんのジョーカーたちがいて、その人たちすべてが大切な何かを守っている。
大切ななにかを見失ったら。きっとたぶん。
。
ジョーカーが生まれるのは、映画の中だけじゃないのかもしれない。
そういう、ジョークで締めさせてもらいます。
